苦しいときに、吐き出す場所がなかった子ども時代。

ちょっとした心配事や困りごとは母親に打ち明けてはいたけれど、

言ったら親を困らせると思い込んでいた、私にとっての大きな大きな困りごとは打ち明けなかった。

20代、30代、苦しいときに吐き出せる場所は夫だった。

思っていること、考えてることをなかなか口に出せなかった私に夫は、

「どんなことでもいい、わかりにくくてもいい」と、私の言葉を待ってくれた。

40代の今、苦しいときに吐き出せる場所は、やっぱり夫なんだけど、

他にも打ち明けられる大切な存在が何人かいる。

否定せず聞いてくれて、

わかるよ、、って共感してくれて、

よく頑張ってるよって労ってくれて、

そうして私はいつも、自分に厳しい目を向けていたことに気づかせてもらえる。

相変わらず人生には苦しいことが現れて、

それも含めて人生なのだとわかっているけどやっぱり苦しくて、

もう自分をリタイアしたいと思っても叶わず、

無気力に過ぎていく時間をやり過ごしている。

それでも私はこの人生を愛しているのだろう。

誰かの人生と取り替える許可が出たところで、

この不器用に生きる人生を選ぶのだろう。